1.  Jimmy had retreated to the darkest corner of the department store; right next to the linens and greetings cards, and there he let loose his evil deed.  The gas lingered for a while and Jimmy patted his backside to make sure that all the fumes had left him before going back to meet his wife.  It took him a while to find her and had wandered all about the store before finally spying her.  Upon meeting her Jimmy saw that she had an irritated look on her face.

“Why the flustered look honey?” inquired Jimmy.

“Well, I came here to buy some scented candles, they’re over there next to the cards, but seriously, (and she began to whisper to him at this point) all of them smell like shit.”

2.  Peter and his fellow apostle, Paul, were out fishing one morning and the discussion naturally turned to their savior Jesus Christ.

“I am glad he has come into my life,” said Peter to Paul.  “There is no end to his love, and when I am near him I truly have faith in the fact that he is god incarnate.  And yet…..”

“I know what you mean.” replied Paul.  “I love the man and all, but he is a lousy housekeeper. Just the other day I was picking up the place when I couldn’t stand it any longer.  I shouted at him and said Jesus Christ, can’t you pick up your own dirty socks!”

3.  Lenny the cannibal had never been the brightest bulb on Cannibal Island.  He had been relegated to the position of cook a while back because he couldn’t seem to get the hang of anything else.  But Lenny seemed to have a knack for screwing things up and had gotten himself into hot water after a couple of months on the job.

It seems one day that Lenny had been having a hard time finding any unsuspecting member of the tribe to club over the head for dinner so he had decided to improvise by catching a monkey, skinning it and offering it to his fellows as cannibal veal.  In his haste Lenny had forgotten to rid the entree of its’ tail.  The ruse was detected in a matter of seconds and the Cannibals, who being the good Cannibals that they were, were disgusted with the prospect of eating a monkey.  This enraged the elders who, to the surprise of many, made Lenny eat the monkey.  The younger Cannibals demanded a much more severe punishment, but the elders asked for patience.  Still unsatisfied but unwilling to go against the elders the young cannibals carried out the orders and force-fed the monkey to Lenny, bit by bit.

The next day he was forced to eat another monkey, and another monkey the day after and so on for an entire month.  Lenny soon grew so fat that he could not perform his job as cook any longer.  Even dumb ol’ Lenny had figured out the master plan and knew that he was to be the new cook’s first meal so he hid the biggest pot on the island and figured that he’d be too big to fit into any other pots.  Satisfied that he was now safe he joined his fellow cannibals at the dining hall to await whatever savory morsels the new cook had prepared.  But alas, Lenny knew very little in the cooking department. 

Lenny was surprised when two of the largest cannibals on cannibal isaland seized him and drug his engored body kicking and screaming to the kistchen.  The cannibals made sure Lenny fit into one of the much smaller pots, bit by stupid bit and had a great stew that night.

4.  Chrisof, although a very nice man never had many friends.  Mainly, this was attributed to a terrible lisp he had had his whole life and the unfortunate name bestowed upon him.  You see whenever he would meet new people they’d introduce themselves, then, when it was Chistof’s turn they’d feel a bit uncomfortable when he’d say, “Hi. I’m Pissed-off.”

5.  Mary, a very bright young toddler, never really seemed to gain any ground in the potty-training department.  This dumbfounded her parents who had taught her how to read by age one and already had her counting up to fifty.  Little did her parents know that she would have gladly gone potty in the outhouse if there was any other option besides the small pile of corn-cobs behind the door.

6.  Kilroy the rooster hadn’t been getting any attention from the young hens after he went “Moo” during one particularly picturesque sunrise.  It was cemented in his memory.  The timing was right and his young Rooster blood had been telling him to do it for some time.  Without even knowing it he was crowing!  Soon the entire flock was laughing at him because he wasn’t able to make the regular Rooster sound, only a funny, slightly muted bellowing of another species.  He just wasn’t able to help it and quit trying to crow altogether.  Kilroy was a distraught bird and often though of offering himself up to the farmer with his woodblock and axe.  

The heifers on the other hand, upon hearing about Kilroy’s unusual disposition, warmed to him immediately, and always tried to be near Kilroy as much as possible.  In this way he had  become quite close to one beautiful Guernsey named Lulla-Bell.  Kilroy even became comfortable enough around her to serenade her with his moo-call when they were in a private part of the barnyard. 

But Kilroy was now in a state of inner struggle.  He had feelings for the cow that he knew weren’t quite natural,  yet he didn’t care.  He truly loved Lulla-Bell.  The only thing stopping him from truly giving himself to his beloved was his fear of rejection from the flock. 

“Geez.” he thought, “Mom, almost killed my sister when she laid an egg for that duck from across the field, what’ll she do if I bring old Lulla-Bell home to the coop?  I’d be tarred for sure.”

7.  Stella was on the scale at the doctor’s office.  Most girls of her immense proportions would have been uncomfortable in a situation such as this but Stella had come to terms with her weight a long time ago and decided instead to celebrate her ample measurements.  She still shopped at Victoria’s Secret, still wore a T-shirt that said “Hot-Stuff”and She had started calling herself an XL BBW on all her internet profiles.  Truly there has never been a person more comfortable with her body.  

The scale groaned and the weights snapped to the extreme end of the scale as she put her feet upon it.  The doctor, being polite, tried to move the weights to get an accurate reading but gave up after a few minutes.  He turned to Stella.

“I don’t know how to say this Stella but you need to lose a little weight, this just ain’t healthy.”

“Oh doc, it can’t be that bad, I still get around alright.”

“Yes it is.  Not trying to be impolite but…you’re one little Debbie away from needing construction equipment to get around.”

“Well in that case can you get me a Zebra Cake and a Yellow Pages listing for fork-lifts?”

8.  Arnie woke up in a drunken daze laying in a puddle of his own filth.  He figured he must have drank too much and gotten sick, but then he smelt his own fecal matter and the brown stain on the rug and immediately he regretted consuming all those Vodka/Ex-lax shooters.

If you like this brand of inane and completely pointless material (I’m sorry by the way) you might enjoy these other articles of mine which are exactly the same thing.

Lines I’d Like to See in Print

Lines I’d Like to See in Print 2

Lines I’d Like to See in Print 3